Детская жизнь – это не репетиция, не подготовка и не период, когда взрослые учат уму – разуму ребенка. Это сама жизнь. Яркая, наполненная, фонтанирующая – вряд ли за всю оставшуюся жизнь мы наберем столько впечатлений, переживаний опыта, сколько мы получим в детстве. Почему вдруг всплывают картинки воспоминаний? Почему одни бережно хранят старые вещи, игрушки, фотографии, тогда как другие совершенно не помнят своего детства (или не хотят помнить)?

Специалисты указывают на очень раннее формирование са­мосознания — до 6-8 лет. Этот возраст связан с периодом  формирования структур, ответственных за нравствен­ность. Мы не просто воспринимаем информацию о себе, но еще и эмоционально переживаем ее.

Одна из клиенток рассказывала: «Помню, когда мне было 6 лет, мне очень понравилась одна песня. Я часто слышала ее по радио и по телевизору, так, что слова выучила наизусть и при случае спела  эту песню для мамы. Реакция последовала незамедлительно: мама очень эмоционально и выразительно сказала, что у меня нет ни слуха, ни голоса. Потом добавила, чтобы я ее не позорила и никогда не при каких обстоятельствах не пела вообще. У меня очень тихий голос, невыразительная интонация, я ни когда не пою и не произношу речи публично». Кроме этого, дама живет одна, у нее плохие отношения с матерью,  она хочет взять приемного ребенка и  подарить ему всю свою любовь.

Подобные истории можно встретить в биографии почти у всех людей, испытывающих дефицит самопринятия. Отвержению подвергается какая-то часть личности или черта характера. Из случайно оброненных взрослыми фраз, действий по отно­шению к ребенку, одобрительных или осуждающих взглядов, мелких ситуаций или значительных событий у нас складывается мнение о себе. Ребенок очень чувствителен к оценке, он воспри­нимает мнение взрослого, как единственно верное, и делает его своим. Как на самом деле можно назвать «взрослого» семилетнего мальчика, который пролил молоко из пакета, наливая себе в стакан? Конечно – «неуклюжий поросенок». В следующий раз это случит­ся уже с большой долей вероятности, потому, что ребенок «за­программирован» быть неловким.

Дети, желанные и любимые родителями, как правило, имеют иммунитет против подобных личностных трагедий. Если же судь­ба распорядилась так, что от самых близких людей ребенок полу­чал только неприятие, то любая негативная информация будет восприниматься им как должное: «Да, вы правы, я никчемный», а похвала отскакивать рикошетом. В этом случае речь идет о ба­зовой самооценке: «Я хороший» или «Я плохой», и формируется она очень рано — на первом-втором году жизни. Детские психо­логи говорят об эмоциональной депривации — лишении ребен­ка ласки, общения, проявлений любви, всего того, что нужно малышу не меньше, чем питание, сухие пеленки и свежий воз­дух. Проблема родительского неприятия отражается не только на самооценке; она становится почти универсальной причиной фор­мирования неврозов и личностных нарушений.

Девочка или мальчик не может выполнить все родительские требования и всегда оправдать ожидания. И тогда малыш оказывается в ловушке: «Если я таким не стану, то меня не будут любить. А стать таким - аккуратным, послушным, воспитанным, умным, ловким, талантливым... и вообще лучше всех он не может». Получая любовь дозированными порциями, ребенок начинает бояться, что его вообще отвергнут. И винит себя в том, что у него не получается всегда быть хоро­шим. И на каком-то этапе вообще отказывается от желания быть лучше: настает момент, когда он начинает верить что с ним что-то не так.

Трудно встретить человека, у которого бы не было про­блем с самовосприятием. Все мы родом из детства, и социум, и родители вольно или невольно поспособствовали тому, чтобы мы поверили в свою неполноценность.

Люди, разорвавшие в связи с этим отношения со своими родительскими семьями, прилагают очень большие усилия, чтобы создать с помощью социальных взаимоотношений «другую» семью. Среди подростков, часто встречаются «осиротевшие» люди, которые чувствуют потребность в разрыве с «плохой» родительской семьей и поиске других «хороших» отношений. Разрывая отношения со своей кровной семьей, «держа обиду» на отца и мать, человек стремится найти более подходящие взаимоотношения в их ближай­шем социуме. Это является лишь попыткой снизить непосредственную тревогу и даже в те­чение некоторого времени может хорошо работать. Но внутренняя неудовлетворенность остается и человек не чувствует себя по настоящему счастливым.

Личностный развитие — это, преж­де всего, путь к принятию себя. И только принимая своих отца и мать, мы сможем принять себя. Не быть хуже других. Не быть лучше других. А быть собой.

«Счастье – это не всегда что-то мимолетное, что приходит и уходит, - говорит Берт Хеленгер, - есть и такое счастье, которое остается с нами». Но длительное счастье зависит от нашей связи с корнями, ему часто препятствуют нерешенные проблемы в важных для нас отношениях.

Ольга Лебедева